当我们的
相接的时候，我轻吐著；我
你…我不关心
行文化，但是我有
冲动去买张这首歌曲的CD吧？没有音响的话用我的电脑放吧？我的生命，不能只有他的存在…我只能依旧疲惫的蜷在他的怀抱里，不想哭，可是
泪停止不了。再见。
对着门板，我呆坐着，怔怔的，许久许久，吐
一
气，再见…我
你我你我你——我的佳树…每天都去上课，他每天都会来我的地方，我们就好像两只在炎
的天气里没有秋天冬天的候鸟，惧怕著冬天的来临，贪婪的拥抱在一起，连冬天的声音都不想听到。我
一
简单的饭菜代替了以前经常去的
级餐厅，他窝在我这里也丝毫不挑剔——他甚至比我回来的还早。就算回答了又有什么用？
他不再是我了懈的他了，我也不将是他了解的我了，我们从此就是陌路吧…
我们依偎著，一直依偎著，浴室里，床上，冷气里，雨声里…
这样想着的我，突然微笑了
来…我的
，冒了一句自己的语言，那语言是如此羞涩说字，那语言是如此慷慨说死字，那语言，在我响起：我…这个男人…即使失去一切，也索
了吧？无论未来如何，先了再说吧？大声的，似乎带着
的雨
一般沉重的敲门声——佳树！佳树！佳树！门被敲响了…
他讶异的目光里我微笑着，在清晨的雨声里.对著我的
人微笑了…“佳树…佳树…”他唤着我，我们一起，倒在闷
的蹋蹋米上——没有开空调，屋
里有着下雨时的闷，我们
息的气——没有
的冲动，没有什么，悲哀弥漫了一切，包括我们之间的空气，包括他的呼唤…我
你，我的佳树…我的比翼鸟，我的连理枝，我的，半
。我垂著
，在一片黑暗里独自坐在玄关的地板上。“佳树…”
我没有气力去开门，他就这么敲着敲着——我应该去开门对吧？但是我却没有任何气力去伸
自己的手，去打开我们之间的这样一扇门…我能回答他吗？
无论我们多么如同一
，我们终究是
光下不同的人…我
你。那是个没有
的夜晚，我们一直只是拥抱著——我不想看他的脸和睛，在我的小小的单人床上，他只能
拥抱著我的才能睡下…我们贴的
官都反应著的夜晚，但是我们没有去理睬…那些因为自己
最亲近的人就在边的冲动，在半梦半醒的夜晚里，时而
发，时而消弭，唯一我们在乎的，是彼此睁开睛之后，人的脸。他知
我如他连着我的血…然后他要开回他的公寓，我说我明天有课上必须回去睡——他没有再
持的开上回我那小小公寓的路。我的手
错在他的脖上将自己的躯整个贴在他的膛里——多么密…多么安全…我终究是变态的吧？我觉得自己不能如一个男人一般
，我觉得悲伤的时候，会觉得在他的男人的膛里被拥抱是最最安全的！还有，听着他的心脏会如同听到我的同样官，同样在
动，在活着，不是血相连的人，却为什么会这么彼此知彼此呢？我要上课
我们就这么在黑暗中尽情拥抱——我很冷他很
…但是这样拥抱着…他分开着
，将我整个拥抱在他在怀抱里不肯放松一…我们都息着，黑夜里的兽，无人的地方，这般互相添着悲哀一般拥抱…闹的播
隐约从每家每
闭的门传来…是谁在放著这么剧烈却又这么哀伤的歌？***
他的下颔在我的
发上
…他静下来了，似乎整个人都在门上…
抚摸过门的声音带着沙沙的
声…可是呀可是！
他没有笑，
锐如他，会发现我的窒息的
觉吗？会吧？不会吧？怎么会呢？
雨很大，我下了车，
直了自己的背脊跟他说再见——再见，他这样在车窗里对我说…再见。
雨这么大，我没有力气站起来去回自己的房间。
雨
的脸，发粘的颊上，没有淋多少雨吧？为什么你这么冰冷呢？还是因为我是冰冷彻骨的？先
了，再说。看着自己的手，我的生命，仅仅只有自己存在——从以前开始，不就已经是这样了吗？
清晨很快的来了，
觉到他压在我上的躯的沉重，觉到他的目光的温柔，觉到他话语的气直扑我的颊——我没有睁开睛，我听著他说著…我伸
自己的手臂——原来，过去与未来，或者不，仅仅是这样一臂的距离——仅仅是，这么一个短短的距离，我伸手可及，将那个突现在我前的门锁轻轻一扭，门带着他沉重的跌落声，将他跌到了我的怀抱…他的手
著，捧住了的是我的脸——黑暗里，我的颊上闪烁著火
的泪…这些事情都在我的脑海里挣扎，吃的很慢，我们廷续这样的冷漠。
抹杀掉自己生命里曾经存在的人是很容易的——将他抹杀掉！任他的
笑不再牵扯我心，有一天心死之后就可以轻松笑谈过去了吧？…虽然放手的时候竟是如此剧烈的疼痛！他用脸颊
著我的脸就好像是母兽在亲近她的孩…我有微笑了。他们说。
“佳树，佳树！”他叹息一般叫著，用他的
，一一添
著那些泪…谁在雨里放著歌？
他的车离去了…